唯诺情感:婚姻中的冷暴力,是一场漫长的凌迟

字号+ 作者:徐涛 来源:互联网 2020-09-07 14:58

导师寄语:

“冷暴力”,在心理学上也叫“筑墙逃避”,可以把冷暴力总结为“六不”:不看,不管,不问,不搭理,不关心,不连接。它是夫妻关系里最大的威胁,它可以让一段亲密关系轻易破裂,让一个人从失望到绝望,最后慢慢地转身离开,不管是对对方心理,还是双方的感情都造成一定的创伤。

唯诺情感导师表示:其实面对这种暴力,只需要一个点头,一个拥抱就能化解,愿意为爱低头的那个人,一定是个懂得珍惜,内心大度的人。

学员李女士自述:

我和老公刚结婚时彼此很相爱,身边的朋友和家人也认为我们很相配。可好景不长,在我生下孩子一两年后,丈夫对我的感觉就有了180度的大转弯。

他下班后总是流连在办公室,很少回家吃晚饭,就算回到家,也总是冷着一张脸,面无表情,不言不语。我无数次试着跟他沟通,他不置可否,最多说个“好”或“不好”;我追问他为什么不理不睬,他的反应是“很累,不想说话、有什么好说的?说什么呢?”一副拒人于千里之外的态度。

为了引起他的注意,我曾一度歇斯底里的对待他,也用过其他比较极端的方式,但都不奏效,他反而更加用冷漠的态度对待我,吵架也是我一个人的独角戏。这样相敬如“冰”的日子过了好些年,唯一能让我们多说一些的话题,是和小孩有关的生活安排。我不止一次的想要离婚,“与其这样生活,还不如离开。”我已经受够了这种生活,但看到孩子又压下了这个想法。我心疼孩子,不想让他有不好的心理。

偶遇导师:

我因为在离与不离之间产生了严重心理冲突,常常感觉到兴趣下降,整夜失眠,无精打采,感觉到委屈、被控制,感情变得脆弱容易激动,心理上常常感觉到孤独。我干脆就请了半个月的假期,朋友担心我的状态,经常来家里看我,给我出主意,她在网上看到情感挽回和心理咨询的信息,选了一家比较权威的公司——唯诺情感,推荐给了我,我一开始是拒绝的,不想说出那些糟心事,可是老师很有耐心,没有一上来就揭开伤疤,而是慢慢了解我引导我,慢慢的我愿意敞开心扉,在唯诺老师的帮助下,我慢慢走出了阴霾,与老公的关系也缓和不少,自己也变得更加自信了。在这里我也愿意分享我的案例给大家,给大家借鉴,而且不要觉得没人理解自己,不要做一些不理智的事情,可以试试与老师交流一下。

导师分析:

老师跟我聊了很久,她先把我与老公的事情整体做了分析,并指出了其中的问题:

1.我的脾气太急躁,没有耐心。有时候看到老公做不到位的事情,或者不顺意自己的心意的事,总是没等他解释,就开始指责他,觉得他什么事情都做不好;

2.总是用发泄情绪代替沟通。我只是指责他,骂他,但是也没告诉他怎么做,只是单纯的发泄了情绪,却没有沟通到核心问题,矛盾在积累;

3.吵架后“冷暴力”相处,没有人愿意低头,被忽略的问题日积月累,夫妻关系渐渐恶化。

老师指出我们之间存在的问题后,还指出了我之前错误挽回的方式,无底线纠缠,极端式胁迫,导致关系更加恶劣,让他更加看轻我、厌恶我,要挽回他,必先挽回他的心。听完老师的分析,我瞬间充满了希望,老师帮我制定了几个方案,一一介绍这些方案的特点,供我选择。

为了更好地实施方案,老师先让我了解了冷暴力是什么以及它背后的意义

我们的情况就是典型的“家庭冷暴力”,冷漠、轻视、放任关系或疏远的精神暴力形式,是一种典型的隐性情感暴力,具备严重的杀伤力,长期处在冷暴力中“受虐者”的当事人很容易陷入抑郁的状态当中。

冷暴力有时候是一种分离的手段,分为这样几个阶段:

第一阶段:冷漠。他突然变得很忙,对你没有那么多的关心了,人也冷漠下来。当你觉得难以忍受时,可能会质问他发生了什么事,而他只会用“忙”“累”“压力大”之类的理由应付你。

第二阶段:你试图以退为进。他不再主动联系你,关系日趋冷淡,你可能会因此抓狂,情绪也随之起起伏伏。最终当你觉得无法承受时,会说“我受不了了,我们分手吧。”然而你却未必是真要和他分开,其实是想挽回他对你的关注。此时对方往往看起来也有了触动,会哄哄你之类的,你们的关系有所缓和。

第三阶段:拉锯战。缓和的日子很短暂,他又开始冷落你,而且变本加厉,这让你彻底失去耐心,在要不要做个决断的问题上反复折磨自己,情绪状态变得很差。此时你再提分手,他就不再回应了,只是保持沉默。

第四阶段:绝望、清醒、结束你终于决心离开,而他的态度仍然暧昧。当你看清事实时,一切也就画上了句号。

其实你不必让自己受尽折磨才选择结束,身处冷暴力之中的时候,你就可以让自己走出这种黑洞。

“离开精神或情感虐待的亲密关系并不比远离肢体暴力更容易,这是因为虐待者往往都是心理操控高手,受虐者有时甚至不觉得自己正在遭受暴力,而认为是自己做得不够好。”-----罗丽

导师建议:

打破冷暴力,我们需要做到以下几件事:

第一,真实面对自己,看清自己的价值观、目标和需求,了解自己真正想要的并且去创造。其实,我们小时候的旧伤,伴侣只是负责把我们这些伤痛挑起来。个人觉得,我们是否能得到尊重是完全取决于我们如何看待自己,自己如何去创造幸福的。

第二,不要被对方的情绪所引诱。不要因为对方,而失去自己原来的面貌。一个真正快乐的人是一个能够做自己的人,从另一个角度来说,在亲密关系当中,为对方留出空间和时间也是非常必需的,虽然双方的兴趣相投非常重要,但只有你有了自己的生活和圈子,你才有可能为对方创造更多的惊喜和可能性。两个人的能量是互相影响的,你成为“小太阳”,自然会融化他。

第三,学会一致性表达需要。在亲密关系中,最重要的是能做自己,而不需要隐藏自己,如果能在关系中真诚地表达自己的需求、感受,无评判、无强加,那这样对方会觉得安全,自然愿意靠近你,最美的亲密关系就是彼此帮助把对方最好、最美的样子呈现出来。

第四,寻求帮助。必要的话,向亲友或专业人士求助,一起去探索冷暴力背后的多种可能性,以获得更多的选择。

每一段冷暴力背后都有两个不被理解的灵魂。在家庭冷暴力中,其实双方都是受害者,人作为一种社会性动物,最基本的需要就是爱和连接。而决定爱和连接的就是爱的能力,爱的能力最根本的就是自我成长和自我完善。

扩充心的容量,觉察到冷暴力的存在,是重获自由的第一步,用爱去拉近彼此间冰冷的距离,就能找回幸福的热情。

做出改变:

老师的分析让我学到很多,我逐渐改掉了我身上的那些毛病。

按照老师的计划,我没有再去找他,而是努力认清自己,提升自己,找到针对点对症下药,取得了事半功倍的效果。

现在和老公关系也缓和了,我更加有信心走下去,虽然不会一下子回到刚结婚时,但也明显感觉到我们相互信任许多,我的状态好了很多。


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