心理咨询——陈国民专访

字号+ 作者:徐涛 来源:互联网 2020-12-24 14:40


陈国民,私人心理顾问、国家二级心理咨询师、吉林省心理咨询师协会理事、四平市心理学会执行会长,525心理网签约咨询师、婚恋家庭顾问。20多年的心理工作,对身心灵专注研修,有相应的心理技术,经络催眠师、沙盘游戏指导师、绘画音乐艺术治疗师、解决人生成长,学生学业、亲子关系、两性婚姻,神经症类心理等障碍有独到的经验。



记者:心理咨询从本质上面来说是什么?

陈国民在和一些来访者以及他们的家属接触的过程中,我发现很多人对心理咨询师的认知有些来源于影视媒体,有些来自玄学宗教,大部分人会觉得心理咨询师很神奇,好像一眼能看穿我。

也有人觉得很可怕,自己会被心理咨询师操控;还有人觉得没什么大不了,不就是给人开导吗,谁不会啊?

心理咨询师不是神,没办法猜透来访者的心思。所以心理咨询师不会算命预测未来,也不能修改和操控记忆。

那么,为什么有人会觉得,我跟心理咨询师聊的时候,似乎觉得对方真的能看透我一样呢?这不是靠什么玄妙神奇的法力,而是靠大量的学习实践经验。

不论哪一个心理学理论和流派,都是基于大量的实验观察和案例跟踪、统计、分析之后得出的,来源于科学研究。

咨询的过程也一样。咨询师不是凭空想象出某些判断,而是通过谈话,从各个角度去观察和收集数据,整理素材,然后才得出推论,并且和来访者去核实讨论。

比如,来访者的预约方式,是否准时,选择哪个座位,怎样开场,衣着打扮,坐姿,手势,说话的语音语调语速,表情,以及讲述的内容,停顿的时间等等,这些都是来访者传递的信息素材。

即使这些素材每时每刻都在发生,一个没有经过专业训练的人,也总会忽视很多细节。但经过专业训练的心理咨询师,会有这样的敏锐度,能够捕捉到来访者的一举一动所传递的信息,体会字面意思背后是否有更深层的含义。

在收集这些客观素材的同时,心理咨询师还会留意自己的主观感受。

比如听到来访者描述和同事相处的方式时,咨询师也会好奇,这个方式是否也出现在自己和来访的互动中,所以咨询师会感受自己的感觉,比如来访者让自己感到有压力,或者感到同情对方,或者激起帮助对方,保护对方的愿望等等。

通过自己的感受,咨询师尝试去体会来访者在生活中的人际关系,是否也会给其他人造成类似的感受。

结合对来访者的客观素材和咨询师自己的主观感受,咨询师整理出一些推论,并且用提问的方式去向来访者核实。

比如,你和同事的相处方式,是否以前也出现过呢?在上一家公司里有类似的情况吗?在你上学的时候发生过吗?你更小的时候在家里发生过吗?

在核实的过程中,咨询师可能会发现一些重复出现的模式,并把这些模式展示给来访者看,引发对方的思考并讨论。

记者:什么是沙盘游戏?

陈国民沙盘游戏 ,亦称箱庭疗法 ,是在治疗师的陪伴下 ,让来访者从摆放各种微缩模具 (玩具 )的架子上 ,自由挑选小模具 ,摆放在盛有细沙的特制的容器 (沙盘)里 ,创造出一些场景 ,然后 由治疗师运用荣格的“心象”理论去分析来访者的作品。 

沙盘游戏治疗以心理分析之无意识理论为基础,注重共情(Empathy)与感应, 在“沙盘”(Sandtray)中发挥原型和象征性的作用, 实现心理分析与心理治疗的综合效果, 便是沙盘游戏治疗的基本特征。

记者:沙盘游戏起源和发展您能介绍一下么?

陈国民瑞士荣格分析心理学家多拉·卡尔夫( Dora Kalff)是沙盘游戏治疗的正式创立者。她在 1962 年的国际分析心理学会议上正式提出了“沙盘游 戏治疗”的思想,1985 年发起成立了国际沙盘游 戏治疗学会,标志着沙盘游戏治疗体系的形成。 但是,沙盘游戏作为被广泛接受的心理治疗的方 法与技术,有着它本身发展与形成的历史,其中包 含了数十年的积累与准备,对此我们可以通过三位主要奠基者来回溯其历史演变的过程。

记者:沙盘游戏的治疗原理是什么?

陈国民沙盘游戏(sand play technique),又叫箱庭疗法,是一种心理治疗方法,是来访者通过各式各样的玩具和沙子在一个箱子里搭建任意图形图画来反映内心世界,治疗师从旁观察、共感与接纳,使来访者达到渐修渐悟的治愈状态。

无意识水平的工作:

在无意识水平上进行分析与治疗,正是弗洛伊德精神分析和荣格分析心理学的传统。意识与无意识的分裂与冲突,形成了大部分心理病症的 根源; 在治疗与分析的过程中沟通无意识,在意识与无意识之间建立贯通的桥梁,进入无意识来化 解各种情结,通过无意识来增加与扩充意识自我 的容量和承受,也都是沙盘游戏治疗的基本考虑。实际上,对于整个心理分析来说,无意识不仅仅是理论,而且具有重要的方法论意义。比如,就弗洛伊德精神分析之“三大方法”而言,“自由联想”、“梦的解析”、“移情与暗示”,都与其个体潜意识观念有着必然的联系。 

象征性分析原理:

沙盘游戏治疗工作室的特色,主要是两个沙 盘(称之为干沙沙盘和湿沙沙盘,湿沙沙盘可以放 水进去) ,以及分类齐全的沙盘模型,包括各种人 物、动物、植物,建筑材料、交通工具以及宗教和文 化等造型。而这些沙盘模型,正是象征性的载体。 通过那各种形状的沙盘模型,所要捕捉与把握的就是原型和原型意象的意义。 

卡尔夫在《沙盘游戏治疗杂志》创刊号上,撰 文介绍了沙盘游戏治疗及其意义,同时也提出了 对沙盘游戏分析师的基本要求。卡尔夫总结说: 作为沙盘游戏分析师,除了心理学的基础和训练 之外,还必须具备这样两条重要的: 其一是对于象 征性的理解,其二是能够建立一个自由和受保护的空间。 

感应性的治愈机制:

感应是所有心理分析乃至心理治疗中的关键 因素。实际上,感应影响或决定着麦斯麦( F. Mesmer)之催眠术的治疗效果,同样也是弗洛伊德 自由联想,以及荣格积极想象方法背后的重要机制。卡尔夫用《易经》的思想来充实其沙盘游戏治 疗的时侯,也是在发挥其中的感应原理: “易无思也,无为也,寂然不动,感而遂通天下之故,非天下 之至神,其孰能与于此。 ”感应中包含着至诚, 至诚如神; 有感应就会有转化,就会有沙盘游戏治疗的效果。



记者:为什么亲密关系里的两个人总是会互相伤害?

陈国民其实不仅仅是恋人、夫妻之间,还有父母子女之间,以及亲戚、朋友之间,只要有一方侵犯了对方的自我边界,就会给对方造成伤害。你是不是有这种感觉,你明明很爱对方,也自认为为对方付出了很多,但是,为什么对方往往不但不领情还总想逃离你(这说明你给对方造成了伤害)?接下来,咱们就来探讨一下,怎么在亲密关系中把握好亲密与疏远的合理尺度,让你的爱不至于把对方“溺死”,避免对方逃离你甚至怨恨你。让我们告别伤害,走向爱。

伴侣之间的舒适平衡——亲疏适度

我们都渴望拥有一段高质量的亲密关系,双方都能成为对方生命中极其重要的部分,甚至有人希望达到一种“你中有我、我中有你”的水乳交融的一体状态。是不是两个人之间的距离越近越好呢?是不是干脆两个人成为一体更好呢?不然。高质量的亲密关系,需要两人很亲近,但是也应当有合理的距离感。如果两人之间完全没有了距离,就没有了自我,就跟婴儿和父母之间那样,属于典型的“未分化”状态。只有在亲疏达到一个让人舒适的程度,双方才会既能源源不断地从关系中汲取养分,又能保持自我、独立自主,达到亲密感和距离感的平衡。在一段恋爱关系中,最好是两个人分别、轮流扮演着“追逐者”和“疏远者”的角色。“追逐者”,就是那个主动靠近、表达爱意、付出爱的人,或者,是那个离不开对方、控制对方的人。“疏远者”,就是那个被动甚至在关系初期有点疏离的人,或者,是那个有勇气离开对方的人。当两人分别是追逐者和疏远者的时候,你追我赶,双方的情感,才是流动的,有生命的。

如果两个都是疏远者会怎样?

答案很明显,他们大概率根本没有办法成为恋人。比如《射雕英雄传》中的郭靖和华筝公主,虽然华筝公主从小就对郭靖芳心暗许,但是华筝公主没有将这份心意表达出来,而郭靖那时又还是个不懂爱情的憨小子,两个都是“疏远者”,想走到一起的话,不知道得耗费金庸老爷子多少脑细胞呢?

那如果两人都是追逐者呢?

我猜那感觉应该就像是相互黏在一起的吸铁石一样吧,双方牢牢吸住,但却动弹不得,这样的关系,则是僵化的。在一段完全没有自我空间(双方都是追逐者,或者一方始终是追逐者)的亲密关系中,最初,双方可能会醉心于这种亲密无间的甜蜜感,但是时间久了,总会有一方会被压迫地无法喘息,到后来,就会想要逃离这段关系。在很不幸的情况下,甚至连逃离都没有能力和勇气。比如,在苏珊·福沃德的著作《依恋》中有这样一对夫妻,丈夫是一个大男子主义极其严重、看不起女性的巨婴型男人,他虽然看不起自己的妻子,也经常辱骂甚至暴打自己的妻子,但是他却一天也离不开妻子。因为他极懒又自负,不会也不愿意做饭和任何家务,甚至连喝水,也必须由妻子端到他手上他才会喝,否则,他宁愿渴着。他必须依赖妻子的照顾才能活下去,所以他牢牢控制住自己的妻子,不给她任何自由空间,他是典型的追逐者。而他的妻子,由于在经济上不独立,虽然多次因不堪忍受丈夫的羞辱和打骂而萌生了离婚的念头,但是一想到自己没有一技之长,如果离婚后不能生存怎么办呢?于是,她在一次一次受伤害之后,依然选择原谅丈夫,因为,她也离不开丈夫。她,也是追逐者。他们的婚姻,是不幸的。感兴趣的朋友可以看看苏珊·福沃德的书,能够让你在原生家庭、亲密关系等方面获益匪浅。

那如果一个人一直是追逐者,一个人一直是疏远者呢?

想象一下,你多年苦恋、追求一个人,但是对方始终不为所动,你是不是很受伤、很难过?你也可以想象一下,如果你是一个需要自我空间的丈夫,但是你的妻子却天天缠着你,甚至连你的手机也要天天检查,你会不会想要逃出这样一段被妻子追逐得透不过气的关系?所以,在良好的亲密关系里,双方要根据自己的状况适当地调整“追逐者”和“疏远者”的角色,以达到一种舒适平衡的状态。而《射雕英雄传》中的郭靖和黄蓉,就很好地诠释了这样一个动态的过程。在相识初期,郭靖依旧是那个木讷不开窍的疏远者,但是敢爱敢恨的黄蓉姑娘则是一个积极的追逐者,即使在郭靖答应跟华筝公主成亲的时候,她依然是毅然决然地跟着郭靖。后来,在郭靖对黄蓉动心之后,他开始离不开黄蓉了,于是,郭靖又成了追逐者;俏皮的黄蓉反而成了疏远者。在他们后来的感情生活中,总是有一个在这段时间是追逐者,那段时间又是疏远者,另一方则正好与之相反。他们二人的感情,是流动的,是亲疏适度的。

现实生活中也一样,就像我上面提到的,如果妻子婚后对丈夫管的太严,就是在扮演追逐者的角色,此时丈夫反而会变成疏远者。简言之,你越管他,他越躲你。一方越是死缠烂打,另一方就越会感到窒息,疲惫不堪。这时候如果妻子聪明一点,愿意转变角色,能够变得独立一些,把更多的精力放在自己身上,不再事事依赖丈夫,丈夫反而会开始慢慢依赖妻子,婚姻关系就会得到实质性的改变。恋爱期也同样适用哦,总而言之,亲密关系中要保持一种舒适平衡的状态。

家庭的舒适平衡——自我分化

根据“家庭系统理论”,在父母和孩子没有完成自我分化的情况下,最容易出现父母和孩子的关系过密、界限不清,最后导致彼此都失去自我的后果。“家庭系统理论”由心理医生默里·波文提出,在19世纪40年代,当时的心理治疗界有一条规则——医生要避免跟患者的家人见面、交谈。因为心理医生在与患者家属谈话的过程中,不免会得到很多与患者有关的信息,而这些信息,则可能使得医生对患者产生一种先入为主的刻板印象。而医生有可能把这种刻板印象带入自己的治疗当中,这势必会对治疗产生影响。

默里·波文打破了这条规则,反而与患者的家属聊了很多,在这一过程中,他发现,他的患者和家人之间,在情绪上有很大的相互作用——有很多家庭,家庭成员之间形成了一种“共生现象”,一种“你离不开我,我离不开你”的状态。后来,他又研究了大量案例,得出结论:家庭是一个情绪单位,患者出现了心理问题,并不是仅仅是患者自身的问题,跟他的家庭也有着极大的关系。这就是“家庭系统理论”的诞生,现在,“家庭系统理论”已经发展成为一个比较完善的理论,它的核心观点有三个:自我分化概念、慢性焦虑概念和三角关系概念。与本文密切相关的,是“自我分化概念”,所以,我们就主要探讨自我分化概念,慢性焦虑和三角关系,我后续会另行讨论,本文暂且不赘述。

自我分化概念,指的是,我们在刚出生的时候,我们都是没有生存能力的婴孩,我们依赖于自己的父母和家庭,才能存活,这时,我们与父母和家庭处于未分化状态。随着我们慢慢长大、不再是小孩子了,正常情况下,我们渐渐有了独立生活的能力,能够离开父母和家庭独自生活,这个过程,就叫做“自我分化”。

一个自我分化良好的人,既能与他人产生良好的情绪互动,又能有良好的自我意识和独立思考能力。简单一点讲一个自我分化程度高的人,既可以做自己,又能保持良好的亲密关系,也能明白自己和别人的差异所在。当别人试图改变自己的时候,会理性客观的对待,而不是做出过激反应。打个比方,我有一位好朋友,他平时待人和善、谦恭有礼,同时他也果敢、有主见,如果他的父母想干涉他的个人生活或者工作,他会先认真听取他们的意见。如果双方意见不一样,而且他认为自己的决定更合理,他会礼貌地对父母表示感谢,同时阐明自己作出决定的原因,并再次坚定自己的立场。如果父母太过强势,他会礼貌而坚定地说:“爸妈,我已经决定了。”

反过来,自我分化程度低的人,他们自己的独立性,自我意识都发展比较差,跟原生家庭的情绪卷入很深,很容易受到父母情绪的影响。举个例子,比如一个自我分化程度低的人有了问题,自己从来不会去自我反省,他会怎么做呢?可能是一股脑的推给父母,说:“要不是你们当初怎样怎样,我今天也不会是这样子,都是你们的错。”但是,如果父母对他说:“那好吧,以后你做自己吧,我再也不去影响你了。”那你猜结果怎么着?结果他还是达不到设定的目标,做不成心中的那个自己最后还是维持之前的老样子,因为他没有完成自我分化,没有一个独立而完整的人格,他根本就没有能力做出改变或决策。一个人和父母的关系纠缠得越复杂就越不能独立做自己,这就是自我分化程度低的特点。主要有这么两种父母,会早就无法完成自我分化的孩子,相应地,父母自己其实也没有完成自我分化。

一种是溺爱型父母。溺爱型的父母,从小将孩子照顾得太过于周到,孩子不用为自己的任何方面操心、负责任,所以,孩子自然也就无法形成一个成熟、完整的、敢于抉择和担当的人格。孩子成年之后,依然事事都要依赖父母,典型的,比如最近几年比较流行的一个词——“妈宝男”,他们就是因为妈妈太过强势、太过溺爱自己,所以即使他已经成年了,依然没有任何主见和担当。这个时候,他的人生,也就是他父母的人生,他没有能力也不知道怎么决定自己的人生,于是,一切听从父母的意见:上哪所学校、读什么专业、选什么工作、跟谁结婚、在哪买房、什么时候生孩子、孩子上哪所学校、读什么专业......没完没了,没有自我,完全被淹没。另外一种是控制型父母。控制型的父母和溺爱型的父母,有一部分是重合的,很多溺爱型的父母,他们同时也是控制型的父母,我之所以把控制型的父母单独拿出来,是因为相对于溺爱型的父母,控制型的父母还有一个特点——更自私、更专横、更霸道。同时,有控制型父母的家庭,如果孩子想要完成自我分化,也更容易带来双方的争吵和权力斗争。

溺爱型父母也好,控制型父母也好,他们都过于干涉孩子的自我界限,限制了他们的自我分化。虽然美其名曰是“爱”、“为你好”,但是却往往将他们推上了无法完成自我分化、形成健全的人格的深渊。如果不经过努力地修补、完善和自愈,或者寻求专业人士的帮助,这种负面影响,就有可能影响他的整个人生甚至是在他的下一代继续延续。吞噬对方自我的爱,是有毒的,也不是对方所希望的。

联系方式:13500968442

主做业务:心理咨询

微信号码:cgm8442





1.本站遵循行业规范,任何转载的稿件都会明确标注作者和来源;2.本站的原创文章,请转载时务必注明文章作者和来源,不尊重原创的行为我们将追究责任;3.作者投稿可能会经我们编辑修改或补充。

相关文章
  • 当代著名书画家——王建坤

    当代著名书画家——王建坤

    2020-12-30 15:05

  • 当代艺术名家——凌空

    当代艺术名家——凌空

    2020-12-29 16:24

  • 心理咨询师——张越华专访

    心理咨询师——张越华专访

    2020-12-24 15:00

  • 心理咨询师黄漫飞访谈记

    心理咨询师黄漫飞访谈记

    2020-12-24 14:59