心理咨询师——张越华专访

字号+ 作者:徐涛 来源:互联网 2020-12-24 15:00

资深心理咨询师

催眠师

帕曼舞动生活教练

中国心理学家大会会员

千江月心理健康管理中心创始人

记者:张老师,作为一个从业十余年的心理咨询师,您认为心理咨询从本质上面来说是什么?

越华老师:在咨询和授课的过程中,我发现很多人对心理咨询师的认知有些来源于影视媒体,有些来自玄学宗教,大部分人会觉得心理咨询师很神奇,好像一眼能看穿自己。

也有人觉得很可怕,自己会被心理咨询师操控;还有人觉得没什么大不了,不就是给人开导吗,谁不会啊?

01 神秘说 vs 科学说

心理咨询师不是神,没办法猜透来访者的心思。所以心理咨询师不会算命预测未来,也不能修改和操控记忆。

那么,为什么有人会觉得,我跟心理咨询师聊的时候,似乎觉得对方真的能看透我一样呢?这不是靠什么玄妙神奇的法力,而是靠大量的学习实践经验。

不论哪一个心理学理论和流派,都是基于大量的实验观察和案例跟踪、统计、分析之后得出的,来源于科学研究。

咨询的过程也一样。咨询师不是凭空想象出某些判断,而是通过谈话,从各个角度去观察和收集数据,整理素材,然后才得出推论,并且和来访者去核实讨论。

比如,来访者的预约方式,是否准时,选择哪个座位,怎样开场,衣着打扮,坐姿,手势,说话的语音语调语速,表情,以及讲述的内容,停顿的时间等等,这些都是来访者传递的信息素材。

即使这些素材每时每刻都在发生,一个没有经过专业训练的人,也总会忽视很多细节。但经过专业训练的心理咨询师,会有这样的敏锐度,能够捕捉到来访者的一举一动所传递的信息,体会字面意思背后是否有更深层的含义。

在收集这些客观素材的同时,心理咨询师还会留意自己的主观感受。

比如听到来访者描述和同事相处的方式时,咨询师也会好奇,这个方式是否也出现在自己和来访的互动中,所以咨询师会感受自己的感觉,比如来访者让自己感到有压力,或者感到同情对方,或者激起帮助对方,保护对方的愿望等等。

通过自己的感受,咨询师尝试去体会来访者在生活中的人际关系,是否也会给其他人造成类似的感受。

结合对来访者的客观素材和咨询师自己的主观感受,咨询师整理出一些推论,并且用提问的方式去向来访者核实。

比如,你和同事的相处方式,是否以前也出现过呢?在上一家公司里有类似的情况吗?在你上学的时候发生过吗?你更小的时候在家里发生过吗?

在核实的过程中,咨询师可能会发现一些重复出现的模式,并把这些模式展示给来访者看,引发对方的思考并讨论。

02 “自学成才” vs 专业受训体系

如今网上有各种丰富的网课资源,大家也可以通过各种渠道获得心理学的书籍,还有各种成功学营销文。

所以如果有人告诉你,他通过自学心理学,可以帮助来访者,那你最好能仔细了解一下,他是怎么帮助别人的过程,而不是简单听他描述他帮助的结果。

类似“专业小三劝退师”,“婚姻拯救专家”,“情感培训师”,“人生成长导师”等等响亮的名号,究竟是怎么工作的呢?

很多网络营销术利用了来访者急于解决问题的心理,把问题本身作为吸引客户的宣传语,的确能获得大批的关注,但其本身的目的恐怕不是为了帮助来访者,而是自身的营销。

正规的心理咨询过程,如上所述,是相当专业的。为了能完成这个过程,咨询师通常需要数年的训练,包括心理咨询基础理论(包括如何判断来访是否属于自己工作范围,工作伦理,收集信息和提问技术,共情能力等)、流派理论(如精神分析流派、认知行为流派等),也需要实践积累,并且需要在实践中接受督导。

因为心理咨询的学习是一个经验学习,不是凭书本上的理论学习就能够学会咨询的,而是需要像师傅带徒弟那样,边做边学的,也就是需要接受成熟咨询师的督导。

新手咨询师在独立上岗之前,可能已经经过了几千小时的实践,才能够获得独立执业的资格。很多咨询师的学习,甚至是终身学习。要知道,在精神分析流派中,要拿到精神分析家的资格,平均可能需要十年。而通常在进入精神分析学院之前,心理咨询师们已经经过了十年左右的受训,才能达到精神分析学院的入学门槛。

在心理咨询圈内有一个流传甚广的笑话:

一个心理咨询师买彩票中了五十万,别人问他打算怎么花。他说,先把学费贷款还了。剩下的呢?剩下的慢慢还啊……

虽然是笑话,不过所言非虚。圈外看心理咨询师时薪数百,甚至有媒体的宣传有的咨询师日薪9000,催生了一大批心理咨询师的基础培训项目,以及一大批跃跃欲试要进入圈内的学习者们。不过圈内咨询师们的心酸只有自己知道。

基础培训+流派培训+督导费+个人体验费,经年累月的,耗资百万是常有的。所以,你敢轻易相信那些不知道如何成长起来的“网红情感家”吗?

03 “久病成医” vs 咨询师的自我体验

上述的咨询师个人成长花费中,已经提到了培训费和督导费,那么个人体验费是什么呢?说白了,其实也就是咨询师自己也需要作为来访者,去找自己的咨询师做咨询。为什么咨询师也要做咨询呢?难道咨询师自己都有病,才能成为咨询师?

在心理学爱好者中,的确不乏一些自己有心理困惑的人。由于科普知识的缺乏,似乎到目前为止,即便是在沿海地区,一线城市,仍然有很多人谈心理问题色变,把有心理问题理解成等于“疯子”,因为这样一些“污名化”。

因此,很多心理学爱好者不敢自己去当来访者,自己不敢通过咨询来理解自己的心理困惑,而是打着学习心理学的名义,来自己修理自己。部分贩卖基础培训课程的机构也会误导入门者,让他们以为完成了最基础的培训就可以胜任心理咨询师的工作。

一些人可能也觉得,自己有过类似的经历,所以就擅长解决类似的问题,久病成医嘛。但实际上,他们可能也是在通过不断尝试修复别人身上和自己相似的问题,来修复自己。

本质上,他们修复别人的方式,和他们对待自己的方式一样,他们一直在自己的世界里没出来过,他们也没有改变自己和人相处的模式。如果相处模式没有改变的话,也就无法达到效果。

我还遇到过一些所谓的心理专家,喜欢给别人提建议,做裁判,或者分享自己的经历,指导别人的成长。当别人听从自己意见时就很高兴,当别人不接受自己意见时,会贬低别人“拎不清”,不成熟。

这样的“专家”可能并不是出于别人的需要而提供适合别人需要的帮助,而是出于满足和照顾自己的需要,希望自己被认可、甚至被崇拜,从而提供“自己认为别人需要的帮助”。这本身可能是需要被修复的病态自恋,在解决自己的问题之前,这样的“专家”可能不太适合作为咨询师去和来访者工作。

因为心理困惑本身是在人际关系中产生的,所以咨询师自己去体验咨询,是一个体验关系的过程。光靠理论书本的学习,没有人际互动,没有办法产生关系的体验。

心理咨询师的个人体验,不仅仅能帮助咨询师从一个来访者的角度,来体会在心理咨询中的感受,同时也是心理咨询师处理自己在成长过程中的创伤、自恋、内心冲突的机会,避免因为咨询师自己的经历,造成对来访者的误判和误导,影响了来访者的利益。

所以,咨询师的个人体验,是加深心理咨询师的自我觉察,帮助咨询师自己人格成熟的过程。

04 平价咨询 vs 天价咨询

基于心理咨询师的成长投入成本,独立执业的成本,市场供需比等因素综合,以及考虑一些地区差异,在沿海一线城市的普通咨询师市场定价在300-1000,中位数可能在600-700,而其他地区可能会低20%左右。

大部分独立执业的咨询师拿着这点收入,生活水平大概也就和一般公司的中层管理人员,大公司的中下层管理人员差不多。

基于目前国内医保体系并不覆盖心理咨询,商业保险也不覆盖心理咨询的现状,这部分费用都需要依靠来访者个人支出,所以对于很多来访者来说,做心理咨询似乎是一个“奢侈品”。

因为一次咨询也就一小时,根本不够解决问题,一些严重的问题几次咨询也不够,可能要几十次、甚至很多年几百次才够,累积起来费用不菲。

不过,假如你平时就是一个喜欢买包包,喜欢办美容卡,喜欢读个在职EMBA,或者通过参加总裁俱乐部,来提升自我的外在形象和社会地位的,那么你也许可以考虑一下心理咨询来理解一下你的内在世界,内外也兼修不冲突。

而随着媒体对心理行业的宣传,有不少机构推出了平价咨询,有的机构号称要提供人人都做得起的咨询服务,所以网上也出现了各种各样五花八门的报价.

比如每五分钟十块钱,几十块钱聊半小时,包月包年随便聊套餐等等,咨询师也可以随叫随到,好像网约车一样。这个,我怎么说呢,只好称其为陪聊服务吧。

我实在不能把这个价格和专业的心理咨询服务挂钩起来,要知道一节孩子补习班的课,一节健身私教课,一节钢琴/美术家教,也都是需要排排日期计划,每个小时几百块的。

还有一些“大师”,上万块一小时的天价,也许是满足土豪标配的心理需要吧。我无法判断“大师”们的专业水准,不过我比较相信,一个接受过专业伦理受训的心理咨询师,比较难开这样的天价。

不过也的确有一些太热门的咨询师,因为工作量饱和,实在没有办法接待新的来访者,所以故意挂了一个高价来“吓退”来访者,出于调节市场的自然需求,这是可以理解的。

一般这样的高价,甚至天价咨询,很难做长程,也就是一次或者几次消费为主,有些时候的确有心理作用,很多人会认为贵的就是好的,因为相信自己付费的服务是好的,所以对于咨询本身更用心更合作,所以效果自然也会更好。

05 心理咨询师的日常?

以一周为例,一个成熟执业的心理咨询师能够接待的来访者大约在15-30人次,即15-30小时。有些咨询师是带领团体的,那么计算小时数为工作量,而不是看人数。

工作量的多少取决于咨询师自己对工作量的需求偏好,以及自我学习、被督导、自我体验、休息娱乐、家庭责任所占据的时间。

在和来访者访谈之外,咨询师每周还需要花1-4小时接受督导,1-4小时接受自我体验,当然这受限于咨询师自己的工作量和支付能力,有很多个人差异。

但如果有人跟你说他每周见几十个客户,短短几年就累积见了数千个客户,那么你可以问问他,你见督导的时间有多少,见自己咨询师的时间有多少。

一个认真执业的心理咨询师一生能接待的来访者数量有限,因为每个来访者的工作都是建立在一段时间的关系的基础上的,每一段咨访关系的合作,都需要从建立信任开始,到相互理解,一起探索。

如果咨询师像老师那样讲课,那么这个过程其实是单项输出,不存在双方建立关系,也许可以同时面对很多听众,但这就不是真正的心理咨询。听众获得了一堆很正确的知识,但依然不知道怎么用在自己身上改变自己。

就好像学游泳,给你游泳知识并不能让你学会游泳。在有效的咨询中,咨询师是亲自下水和你一起游泳,而不是在岸上指手划脚。这个过程需要时间,每个来访者工作的时间越久,咨询师一生能接待的来访者数量就越少。

所以不要迷信那些号称阅人无数的咨询师,走心的咨访关系就好像恋爱关系,是认真谈恋爱,不是一夜情,所以阅不了多少人。

除了见来访者,见自己的督导和咨询师之外,心理咨询师每周当然还要花很多时间在整理咨询记录,总结反思,看书上课,自我学习。有一些在企业、医院和学校工作的咨询师,还不得不承担一些额外的非咨询工作。

咨询师也是人,也要休息,不认真休息就没法认真工作。很多人做自由职业,看似时间自由,实则没有休息,好像每时每刻都在工作。

咨询师不能这样,咨询师有清晰的工作时间边界,不能随叫随到,不能被来访占据自己的生活空间。不善待自己的咨询师也很难帮助来访者善待自己,所以休息娱乐的时间要考虑进去。

好了,看起来咨询师好像很辛苦,那么除了物质收入,咨询师还能获得什么呢?真的像很多人所理解的那样,咨询师每天都在接受来访者的负能量,自己肯定也要崩溃吗?回答这些问题之前,我先讲一个可能是后人杜撰的调侃苏东坡的故事:

苏东坡与法印和尚聊天,苏东坡对法印说:“我看你像一坨屎。”法印回:“我看你像一尊佛。”聪慧的苏小妹听到苏东坡转述的这段对话哈哈大笑说:“心里有什么,看到的便是什么。”

通过这个故事来理解一下心理咨询:

在外人眼里看到的是咨询师被吐槽满满的负能量;在一个自身修炼不足的咨询师这里看到的是来访者身上各种需要被修理的毛病;

在一个成熟的咨询师身上,他/她看到的是来访者努力活着的生命力,即便是一个抑郁到躺着的来访者,也已经是竭尽自己所能在维持自己活下去。

每个生命都在努力寻找让自己活下去的方式,不管结果如何,在外人眼里活得好不好,这种努力是值得被肯定和尊重的,这种努力的故事也是感染咨询师的动力。

无论你是自己想成为心理咨询师,还是你想寻求心理咨询师的帮助,都希望这篇文章能够帮助你大致对心理咨询师这个职业有个初步的概念。

这是一份专业的工作,作为从业者,我想帮助大家理性、客观的认识这个职业,在需要的时候及时求助专业人员,避免被市场上各种鱼龙混杂的信息所误导。

记者:从小缺爱的女孩怎么逐渐变的阳光开朗 ?

越华老师:有两个基础你必须牢记在心中,否则任何手段都是无效的。

1.情绪是我自己的,我可以决定自己快不快乐。

2.学习爱自己。

第一点是说,我们要掌握感受的主动权。

第二点是说,缺失的爱别人很难补给你,要自己学习爱自己。

如果深信这两点,你只要做好情绪管理,在被负面情绪困扰的时候去面对它,允许它,观察它,就好。

学会爱自己,包括自己的任何情绪,你就会慢慢变好。

只要你开始变好了,加以时间,你就会越来越好。

记者:人为什么会得抑郁症呢?

越华老师:自20世纪初以来,不同的病理学解释不断被提出,这其中包括弗洛伊德提出的精神分析解释,以及行为学解释、认知学解释和生理/医学解释等。这些观点汇聚成现代医学对抑郁症的普遍认识,也就是:抑郁症是由遗传,生物,环境和心理因素共同引起的,风险因素包括抑郁症个人或家族史,重大生活变化,创伤或压力或某些身体疾病和药物。

  • 出现这些苗头要抓住!

作为一种常见但严重的情绪障碍,抑郁症状可轻可重,主要包括:显著而持久(至少两周以上)的情绪低落,常伴有自卑厌世情绪,对愉快的活动失去兴趣或乐趣,认知功能受损,以及睡眠、饮食、动力、性功能等障碍。但是,抑郁症状个体差异较大,有些患者只有个别症状,而有些可能同时具备很多症状。

  • 现代医学下的治疗方式

抑郁症,是一种“生理基础+心理因素+社会原因”造成的大脑疾病。患者完全可以通过治疗,来帮助自己度过难关。抑郁症的治疗方式包括:药物治疗、正规心理治疗。这些方法可能单独或联合诊疗。系统诊疗对于大多数抑郁发作的患者是有效的,程度尚轻者通常能在1-3个月内让患者恢复到病前功能水平。

医生会基于以下几个方面综合考虑,为患者制定治疗方案:

年龄,目前总体健康水平及既往病史,抑郁的严重程度,预估的病程,患者的身体状况对特定药物或其它治疗方式是否能够承受来自患者方面的意见。

记者:婚姻出现问题,心理咨询有用么?

越华老师:婚姻心理咨询是指婚姻关系出现问题以后在心理层面进行的干预咨询,中国著名的婚姻心理学家宋家玉教授在他的《把脉婚姻》一书里写道:婚姻幸福与否取决于男女双方的心理健康程度,一般来讲婚姻出现问题以后都会引起心理层面的问题,反之,心理有问题的夫妻或多或少都会出现婚姻方面的问题,解决婚姻方面的问题,一定要和解决心理方面的问题同步,这样能够起到事半功倍的作用。

婚姻心理学家对婚姻心理咨询给出了科学的定义,也为婚姻问题的解决指明了方向。

记者:婚姻问题咨询特点是什么?

越华老师:(1)双向性。婚姻咨询是由咨询对象和咨询员两方面组成的。其中,咨询员在整个过程中起主导作用,但咨询对象是婚恋咨询过程中的主体。双方必须互相配合,又互相影响。其中主要以咨询员以自己正常的心理和丰富的婚恋咨询方面的知识去影响、转变咨询对象的心理紧张状态或异常心理,使之向积极健康的方向转变。

(2)多端性。人的心理状态和心理结构是由多方面所组成,主要包括认识、情感、意志和人格等几个方面。人的心理问题也常表现在这几个方面,其表现形式又因个人的差异而有区别。在婚恋咨询中,咨询员应从咨询对象的薄弱环节入手,最先予以解决,由点到面,这样才能使婚恋咨询收到良好的效果。

(3)渐进性。涉及婚恋咨询中的一般常识性问题,咨询员通过知识性的解答能很快消除咨询对象的疑虑。但是,涉及到和婚恋问题相关的一些较为严重的心理和生理问题时,婚恋咨询的过程就具有渐进性的特点。因为,人在婚恋中产生的不良心理品质和心理变态不能只经过一次咨询,立刻恢复正常。因此,对咨询对象已产生心理和生理问题的,婚恋咨询应当有目标和步骤的进行。不能希望成功于一旦。

记者:为什么亲密关系里的两个人总是会互相伤害?

越华老师:其实不仅仅是恋人、夫妻之间,还有父母子女之间,以及亲戚、朋友之间,只要有一方侵犯了对方的自我边界,就会给对方造成伤害。你是不是有这种感觉,你明明很爱对方,也自认为为对方付出了很多,但是,为什么对方往往不但不领情还总想逃离你(这说明你给对方造成了伤害)?接下来,咱们就来探讨一下,怎么在亲密关系中把握好亲密与疏远的合理尺度,让你的爱不至于把对方“溺死”,避免对方逃离你甚至怨恨你。让我们告别伤害,走向爱。

伴侣之间的舒适平衡——亲疏适度

我们都渴望拥有一段高质量的亲密关系,双方都能成为对方生命中极其重要的部分,甚至有人希望达到一种“你中有我、我中有你”的水乳交融的一体状态。是不是两个人之间的距离越近越好呢?是不是干脆两个人成为一体更好呢?

不然。高质量的亲密关系,需要两人很亲近,但是也应当有合理的距离感。如果两人之间完全没有了距离,就没有了自我,就跟婴儿和父母之间那样,属于典型的“未分化”状态。只有在亲疏达到一个让人舒适的程度,双方才会既能源源不断地从关系中汲取养分,又能保持自我、独立自主,达到亲密感和距离感的平衡。

在一段恋爱关系中,最好是两个人分别、轮流扮演着“追逐者”和“疏远者”的角色。“追逐者”,就是那个主动靠近、表达爱意、付出爱的人,或者,是那个离不开对方、控制对方的人。“疏远者”,就是那个被动甚至在关系初期有点疏离的人,或者,是那个有勇气离开对方的人。当两人分别是追逐者和疏远者的时候,你追我赶,双方的情感,才是流动的,有生命的。

如果两个都是疏远者会怎样?

答案很明显,他们大概率根本没有办法成为恋人。比如《射雕英雄传》中的郭靖和华筝公主,虽然华筝公主从小就对郭靖芳心暗许,但是华筝公主没有将这份心意表达出来,而郭靖那时又还是个不懂爱情的憨小子,两个都是“疏远者”,想走到一起的话,不知道得耗费金庸老爷子多少脑细胞呢?

那如果两人都是追逐者呢?

我猜那感觉应该就像是相互黏在一起的吸铁石一样吧,双方牢牢吸住,但却动弹不得,这样的关系,则是僵化的。在一段完全没有自我空间(双方都是追逐者,或者一方始终是追逐者)的亲密关系中,最初,双方可能会醉心于这种亲密无间的甜蜜感,但是时间久了,总会有一方会被压迫地无法喘息,到后来,就会想要逃离这段关系。在很不幸的情况下,甚至连逃离都没有能力和勇气。

比如,在苏珊·福沃德的著作《依恋》中有这样一对夫妻,丈夫是一个大男子主义极其严重、看不起女性的巨婴型男人,他虽然看不起自己的妻子,也经常辱骂甚至暴打自己的妻子,但是他却一天也离不开妻子。因为他极懒又自负,不会也不愿意做饭和任何家务,甚至连喝水,也必须由妻子端到他手上他才会喝,否则,他宁愿渴着。他必须依赖妻子的照顾才能活下去,所以他牢牢控制住自己的妻子,不给她任何自由空间,他是典型的追逐者。而他的妻子,由于在经济上不独立,虽然多次因不堪忍受丈夫的羞辱和打骂而萌生了离婚的念头,但是一想到自己没有一技之长,如果离婚后不能生存怎么办呢?于是,她在一次一次受伤害之后,依然选择原谅丈夫,因为,她也离不开丈夫。她,也是追逐者。他们的婚姻,是不幸的。

那如果一个人一直是追逐者,一个人一直是疏远者呢?

想象一下,你多年苦恋、追求一个人,但是对方始终不为所动,你是不是很受伤、很难过?你也可以想象一下,如果你是一个需要自我空间的丈夫,但是你的妻子却天天缠着你,甚至连你的手机也要天天检查,你会不会想要逃出这样一段被妻子追逐得透不过气的关系?

所以,在良好的亲密关系里,双方要根据自己的状况适当地调整“追逐者”和“疏远者”的角色,以达到一种舒适平衡的状态。而《射雕英雄传》中的郭靖和黄蓉,就很好地诠释了这样一个动态的过程。在相识初期,郭靖依旧是那个木讷不开窍的疏远者,但是敢爱敢恨的黄蓉姑娘则是一个积极的追逐者,即使在郭靖答应跟华筝公主成亲的时候,她依然是毅然决然地跟着郭靖。后来,在郭靖对黄蓉动心之后,他开始离不开黄蓉了,于是,郭靖又成了追逐者;俏皮的黄蓉反而成了疏远者。在他们后来的感情生活中,总是有一个在这段时间是追逐者,那段时间又是疏远者,另一方则正好与之相反。他们二人的感情,是流动的,是亲疏适度的。

现实生活中也一样,就像我上面提到的,如果妻子婚后对丈夫管的太严,就是在扮演追逐者的角色,此时丈夫反而会变成疏远者。简言之,你越管他,他越躲你。一方越是死缠烂打,另一方就越会感到窒息,疲惫不堪。这时候如果妻子聪明一点,愿意转变角色,能够变得独立一些,把更多的精力放在自己身上,不再事事依赖丈夫,丈夫反而会开始慢慢依赖妻子,婚姻关系就会得到实质性的改变。恋爱期也同样适用哦,总而言之,亲密关系中要保持一种舒适平衡的状态。

家庭的舒适平衡——自我分化

根据“家庭系统理论”,在父母和孩子没有完成自我分化的情况下,最容易出现父母和孩子的关系过密、界限不清,最后导致彼此都失去自我的后果。“家庭系统理论”由心理医生默里·波文提出,在19世纪40年代,当时的心理治疗界有一条规则——医生要避免跟患者的家人见面、交谈。因为心理医生在与患者家属谈话的过程中,不免会得到很多与患者有关的信息,而这些信息,则可能使得医生对患者产生一种先入为主的刻板印象。而医生有可能把这种刻板印象带入自己的治疗当中,这势必会对治疗产生影响。

默里·波文打破了这条规则,反而与患者的家属聊了很多,在这一过程中,他发现,他的患者和家人之间,在情绪上有很大的相互作用——有很多家庭,家庭成员之间形成了一种“共生现象”,一种“你离不开我,我离不开你”的状态。后来,他又研究了大量案例,得出结论:家庭是一个情绪单位,患者出现了心理问题,并不是仅仅是患者自身的问题,跟他的家庭也有着极大的关系。这就是“家庭系统理论”的诞生,现在,“家庭系统理论”已经发展成为一个比较完善的理论,它的核心观点有三个:自我分化概念、慢性焦虑概念和三角关系概念。与本文密切相关的,是“自我分化概念”,所以,我们就主要探讨自我分化概念,慢性焦虑和三角关系,我后续会另行讨论,本文暂且不赘述。

自我分化概念,指的是,我们在刚出生的时候,我们都是没有生存能力的婴孩,我们依赖于自己的父母和家庭,才能存活,这时,我们与父母和家庭处于未分化状态。随着我们慢慢长大、不再是小孩子了,正常情况下,我们渐渐有了独立生活的能力,能够离开父母和家庭独自生活,这个过程,就叫做“自我分化”。

一个自我分化良好的人,既能与他人产生良好的情绪互动,又能有良好的自我意识和独立思考能力。简单一点讲一个自我分化程度高的人,既可以做自己,又能保持良好的亲密关系,也能明白自己和别人的差异所在。当别人试图改变自己的时候,会理性客观的对待,而不是做出过激反应。打个比方,我有一位好朋友,他平时待人和善、谦恭有礼,同时他也果敢、有主见,如果他的父母想干涉他的个人生活或者工作,他会先认真听取他们的意见。如果双方意见不一样,而且他认为自己的决定更合理,他会礼貌地对父母表示感谢,同时阐明自己作出决定的原因,并再次坚定自己的立场。如果父母太过强势,他会礼貌而坚定地说:“爸妈,我已经决定了。”

反过来,自我分化程度低的人,他们自己的独立性,自我意识都发展比较差,跟原生家庭的情绪卷入很深,很容易受到父母情绪的影响。

举个例子,比如一个自我分化程度低的人有了问题,自己从来不会去自我反省,他会怎么做呢?可能是一股脑的推给父母,说:“要不是你们当初怎样怎样,我今天也不会是这样子,都是你们的错。”但是,如果父母对他说:“那好吧,以后你做自己吧,我再也不去影响你了。”那你猜结果怎么着?结果他还是达不到设定的目标,做不成心中的那个自己最后还是维持之前的老样子,因为他没有完成自我分化,没有一个独立而完整的人格,他根本就没有能力做出改变或决策。

一个人和父母的关系纠缠得越复杂就越不能独立做自己,这就是自我分化程度低的特点。主要有这么两种父母,会早就无法完成自我分化的孩子,相应地,父母自己其实也没有完成自我分化。

一种是溺爱型父母。溺爱型的父母,从小将孩子照顾得太过于周到,孩子不用为自己的任何方面操心、负责任,所以,孩子自然也就无法形成一个成熟、完整的、敢于抉择和担当的人格。孩子成年之后,依然事事都要依赖父母,典型的,比如最近几年比较流行的一个词——“妈宝男”,他们就是因为妈妈太过强势、太过溺爱自己,所以即使他已经成年了,依然没有任何主见和担当。这个时候,他的人生,也就是他父母的人生,他没有能力也不知道怎么决定自己的人生,于是,一切听从父母的意见:上哪所学校、读什么专业、选什么工作、跟谁结婚、在哪买房、什么时候生孩子、孩子上哪所学校、读什么专业......没完没了,没有自我,完全被淹没。

另外一种是控制型父母。控制型的父母和溺爱型的父母,有一部分是重合的,很多溺爱型的父母,他们同时也是控制型的父母,我之所以把控制型的父母单独拿出来,是因为相对于溺爱型的父母,控制型的父母还有一个特点——更自私、更专横、更霸道。同时,有控制型父母的家庭,如果孩子想要完成自我分化,也更容易带来双方的争吵和权力斗争。

溺爱型父母也好,控制型父母也好,他们都过于干涉孩子的自我界限,限制了他们的自我分化。虽然美其名曰是“爱”、“为你好”,但是却往往将他们推上了无法完成自我分化、形成健全的人格的深渊。如果不经过努力地修补、完善和自愈,或者寻求专业人士的帮助,这种负面影响,就有可能影响他的整个人生甚至是在他的下一代继续延续。吞噬对方自我的爱,是有毒的,也不是对方所希望的。

亲朋的舒适平衡——莫管闲事

既然亲密如夫妻、家人之间,都需要有必要的距离感和自我分化,作为核心家庭成员(即父亲、母亲、孩子)之外的其他亲属(注意,这一个部分所提及的“亲属”均指核心家庭成员之外的其他亲人)、朋友,就更应该有保持适当距离的自觉性。除非某对夫妻实在是无法处理好夫妻之间的问题或者矛盾,亲自向一位亲属或者朋友寻求意见或者建议,否则的话,最好不要轻易以“家人”的名义随意插手别人的事情。

当然,这里有一个文化和观念的鸿沟,传统中国的家族文化看来,只要是“本族”的事情,那么,本族所有人都有资格和权利来“管上一管”。但是,随着中西文化、观念的不断融合,新一代的年轻人越来越重视自己的自我价值、自我空间和隐私,越来越不喜欢别人(包括父母)对自己的生活指手画脚,不喜欢别人对自己的工作、恋人、伴侣、孩子的任何事情评头论足。“闲人马大姐”这种“热心肠”,如果管的是年轻人的“私事”,那对不起,即便知道马大姐是出于一片赤诚之心,但她越界了,侵犯到了别人的私人领域,依然会招致别人的反感。

关于个人边界和隐私这件事情,虽然我国的民法典(2021年01月01日生效,之前的民法总则中亦有规定)明确规定:但如果没有一个良好的文化、价值观土壤作支撑,规定再好看,也只能是“枉然”。有一部分人实属不怎么懂得尊重别人的边界和隐私。比如,学校多少年前就在教育我们:没有经过别人的同意,不要把他人的秘密进行公开;不要问别人的工资、年龄;不要探听别人家中的私事......等等。但是,亲爱的读者,你不妨环顾一下你的四周,充斥了多少理所当然地侵犯别人隐私的事情,而那些人,往往打着“为你好”、“关心你”的旗号。你不能拿他们的无礼怎样,如果你生气了,反而是“没教养”、“不知好歹”了,妥妥的道德绑架。

总结一下,不管是在爱情中,还是父母孩子之间,都应该给对方留下舒适的空间,给他们的自我留下自由呼吸的空间,这样的亲密关系,才是让双方都舒服的、健康的。而亲密度相对更远的其他亲戚,平时彼此保持有求必应的程度就够了,不要过多地干涉他人家的私事,才是顺应时代的处理方式。

千江月心理健康管理中心

服务内容:

1.心理咨询

成人:婚恋情感,亲子教育,人际关系,情绪管理,工作学习减压,抑郁、焦虑、强迫等

儿童/青少年:情绪问题、厌学、青春期叛逆、人际关系等

2.心理培训:

企业EAP培训,心理讲座,团体心理辅导,心理沙龙,心理测验等

地址:河北省廊坊市开发区祥云道荣盛发展大厦2535

联系电话:15081692550

千江月心理健康管理中心


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